Letônia

Um forte abraço aos leitores letões que, segundo o mapinha do meu blog, em algum momento e por algum motivo - ok, darei um palpite ousado agora: provavelmente, por acidente -, já o visitaram.


Eu, inclusive, num esforço para manter a minha popularidade nesse simpático país do leste europeu, fiz uma profunda pesquisa e aprendi a dizer "eu te amo" na língua letã:


Es mīlu tevi!


Caso o google tradutor tenha me traído, e essa não seja a tradução correta, por favor, alertem-me nos comentários, para que eu possa demonstrar todo o carinho e apreço que sinto por vocês da forma apropriada.

Tchau.

Livros.

Qual é o maior sintoma de que alguém perdeu a faísca na mente, na alma, que a fazia ser feliz sem motivo e triste só com razão?


Qual é o indício mais evidente de que alguém não mais sonha, não mais ingenuamente distorce a realidade pra que ela nunca o fira ? Magoe-o?


Acho que é quando ele para de escrever o que sente - porque é tanta coisa, que se não sai pela boca, se não sai pelo choro, se não sai pelo beijo, tem que sair pelo lápis. Pelo teclado.

Tinha.

Acho que é quando ele para de ler o que não sente - porque quer sentir também o que o autor sentiu.

Queria

É quando ele só lê cardápios, notícias, anúncios, informes, circulares, relatórios e documentos.

É quando só escreve documentos, relatórios, circulares, informes, anúncios, notícias e cardápios.


E assim, ele morre. Desiste. Convence-se que foi forçado a desistir.


Mas não foi.


Comprei um livro. Espero conseguir lê-lo até o fim.

Poem For My 43rd Birthday

To end up alone
In a tomb of a room

Without cigarettes
Or wine -
Just a lightbulb
And a potbelly,
Grayhaired,
And glad to have the room.

...in the morning
They're out there
Making money;
Judges, carpenters,
Plumbers, doctors,
Newsboys, policemen,
Barbers, carwashers,
Dentists, florists,
Waitresses, cooks,
Cabdrivers...

And you turn over
To your left side
To get the sun on your back
And out of your eyes.



Charles Bukowski.

Miragem

Eu estava numa festa. Ou num play.

Ou em qualquer lugar.


Meus melhores amigos estavam lá. E minhas melhores amigas também.

Ela se desculpava. Cada fio de cabelo se desculpava. Loiro, moreno, ruivo, azul. Todos eles se desculpavam.

Por ter posto o meu melhor amigo contra mim. Por ter feito tudo ficar confuso. E ele, o melhor amigo, entendia.

Desculpando-se ou não, quem se importa? Ele entendia.

Entendia que não deveria ter jogado fora o que existia. A confiança. A certeza. Um no outro.

Entendia que elas sempre estiveram lá, e que ele não deveria tê-las ignorado.


Ela...ela sorria. Na noite passada, ela sonhou que alguém a amava. E ela sabe como a sorte - a má sorte - de um homem bom pode torná-lo vil. E eu, eu, não o melhor amigo, mas eu; eu acenava com a cabeça, sinalizando que sabia. Sabia como ela tinha sofrido. Sabia como ela não merecia tudo aquilo. Como a vida, como Deus, como todos, tinham sido injustos com ela.


E por fim, ele. O apaixonado. O solitário. O espelho momentâneo do que eu me tornei permanentemente. Ele olhava pra mim à distância; aproximava-se lentamente. Estendia a mão. Olhava pra mim. E chorava.

E eu chorava mais. Muito mais. Compulsivamente.

E acendíamos um cigarro juntos. Com a areia sob nossos pés. Como costumávamos.

E eu enxergo tudo isso. Os quatro. E nada mais importa. Eu fico em paz. Depois de tanto tempo, tanto tempo...nada mais me perturba. E me embriago de felicidade.

Aquela felicidade pura que esqueci que existia. Que tive certeza que nunca mais sentiria.

Aquela que não é acompanhada de um porém. De uma lembrança amarga. De um lembrete eterno sobre como tudo tinha dado errado.


Daí eu acordo.

E noto que sonhei. Noto que nada mudou. Levanto.

Olho-me no espelho. Quem sou eu?

Por quê?

Será que algum dia...?

Abaixo a cabeça. Apoio-me na pia, e permaneço imóvel. Penso no passado, no presente e no futuro numa fração de segundos.

Sou interrompido por qualquer coisa. Lavo o meu rosto, e saio do banheiro.

Artificialmente pronto pra viver mais um dia artificial. Fingindo que sou feliz.

E assim como no dia anterior, e no dia antes desse, não faço nada pra mudar o que sinto. Convenço-me que não sei o que fazer. Que não há nada a se fazer.

Abraço uma conformidade estúpida, que assume uma impotencialidade irremediável, mas ainda assim sonha com dias melhores. Sonho com o passado.

E por fim, assim como no sonho, me imagino reunido com todos eles.